1. Никогда не дарите женщине какие-либо домашние приспособления и все,
что может "облегчить" работу по дому. Это может быть, к примеру, миксер,
тостер, новый пылесос, один из тех полотеров, который только и делает, что
высасывает из вас жизнь, все эти приборы, что рекламируют по кабельному
телевидению. Единственный мудрый выбор - это новая стиральная машина с
турбоцентрифугой. (Очень ускоряет стирку, позволяя вам, наконец, присесть в
то время, как центрифуга отжимает белье, и сохранить хорошее настроение до
конца дня) 2. Любые запасы для мойки и стирки, типа: "дорогая, я купил тебе
большую коробку "Тайда", которая была тебе нужна" или: "я купил тебе большой
запас отличного средства для чистки унитазов". Все что я могу сказать по
этому поводу, так это будьте готовы к тому, что вас выгонят. Я верю, что
если вы просто остановитесь и немного подумаете о более интимном подарке, у
вас хватит ума потратить пять долларов на симпатичную мягкую игрушку,
вечернее платье или потрясающие духи от Шанель.
3. Любые острые, колющие или режущие предметы, производимые фирмой
"Ронко" или наборы ножей. Эти предметы могут быть использованы против вас,
когда в один прекрасный день вы вернетесь домой с помадой на воротничке
после "вечеринки с парнями".
4. Ни покупайте подарки себе, делая вид, что они предназначены ей.
"Дорогая, я уверен, эта новая дрель, которую я тебе купил, очень тебе
пригодится". В этом случае она ей очень пригодится, чтобы проделать дырку
величиной в четверть дюйма в вашем черепе за то, что вы только допустили
мысль, что ей может понравиться такой дурацкий подарок. После подобного
подарка вас скорее всего не будет рядом с ней на следующее Рождество.
5. Любое нижнее белье из фланели, как, например, пижамы с завязками на
спине. Ночную рубашку с изображением Русалочки или Чебурашки. Это заставит
ее предположить, что вы не видите в ней сексуальную женщину, которой она без
сомнения является. Раскошельтесь и купите ей что-нибудь действительно
сексуальное (что-нибудь вроде того, что вы купили своей любовнице или
подружке).
6. Никаких духов непонятных названий по цене $1.99, типа туалетной
воды, которая на самом деле пахнет туалетом, заплесневелым фруктом или
вашими грязными носками. Если хотите купить ей духи, потратьтесь на
известную марку.
7. Никаких ювелирных изделий с цирконием. Будет довольно неловко,
когда она попытается показать этот восхитительный бриллиант своим друзьям и
попытается разрезать им стекло. (Мы их так проверяем). Также, сейчас не
время покупать ей тот набор бриллиантовых украшений для сосков, на который
вы давно заглядывались. Вы ведь знаете, как мы, женщины, любим хвастаться
своими украшениями, а если она решит похвастаться подарком на новогодней
вечеринке перед вашими друзьями, это может вызвать серьезное замешательство.
8. Пожалуйста, не покупайте ей одежду. Вам может в какой-то момент
показаться, что вы понимаете толк в женской одежде. Что ж, такое возможно,
если вы - трансвестит, но все же, поверьте мне, она просто улыбнется в ответ
и скажет, что это прекрасный подарок, втайне давясь слезами и тихо бормоча
"черт возьми, смогу ли я это когда-нибудь надеть так, чтобы меня не
арестовали за дурной вкус".
9. Не дарите ей подарочный купон на посещение салона "Контроля за
весом". Большинство мужчины хорошо это понимают, особенно те, которые,
наконец, выучили правильный ответ на вопрос "эти брюки не полнят меня?".
Если вы принадлежите к тем несчастным, кто все еще не выучил этот ответ и
купил подобный подарок, будьте готовы к тому, что она не будет с вами
разговаривать в течение месяца. (Хотя, может быть, вы добиваетесь именно
этого?). Лучшей альтернативой будет нанять личного учителя танцев для нее,
чтобы побудить ее быть в форме.
10. Последнее в ряду, но не последнее по важности: никогда не
покупайте женщине крем против морщин, или книгу под названием "Как не быть
вульгарной."
