- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Маленькая девочка плачет ночью: -Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку! Мама в ответ: -Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим... :-) Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! - Почему вы убежали из операционной? - Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!" - Ну и что? Это чистая правда. - Да, но она сказала это не мне, а хирургу! Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад .Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь говорит: -Золотко,поставь цветы в вазу.Неси бокалы.Сейчас мы выпьем шампанского,закусим его шоколадом,а потом...(шепотом)займемся любовью. Жена,вздыхая с огорчением: "За цветы спасибо.Шампанское мы выпьем,а вот с любовью ничего не получиться,у меня критические дни". Муж,повысив тон,побагровев от злости ей в ответ: -Да вы чо,блин! Договорились все сегодня что-ли???" В любимой марщрутке появилась новая надпись: -Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход! Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины. Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием? - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют... - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна. Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому: - Ну что, ты что-нибудь написал? - Нет, я сдал чистый лист... - Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали... Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают... Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой! - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина: - Девушка, пройдите на свое место. Блондинка c вызовом отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт. - О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай. - Спасибо, папа, я лучше постою...
|